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", Zwei Bekannte unterhalten sich: "Wie geht es deiner Verlobten?" ", Fragt ein Fußballspieler den Schiedsrichter: "Kann es sein, dass Sie parteiisch sind?" – "Wir haben Scheidung gespielt, und jetzt verlangt er das Sorgerecht für die Meerschweinchen! But opting out of some of these cookies may affect your browsing experience. Wie viel Macht der Kalif tatsächlich habe, sei daher unklar. Ein Schüler meldet sich: "Wenn ich gezwungen bin, mein Zeugnis selbst zu unterschreiben. – "Beruhige dich", erwidert der Trainer, "zurück wirst du ja dann getragen. Wir ziehen dann immer um.". ", Der Lehrer ermahnt Marlene: "Würdest Du bitte nicht pfeifen, während Du arbeitest?" ", Der Gast zum Kellner: "Ich warte jetzt schon anderthalb Stunden auf mein Essen!" Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? 199.000,- für 2 Zimmer 4 9 qm Komfortwohnung mit 2mal BALKON + Aufzug - LIFT + Tiefgarage: Merken Top Premium. – "Ja. Allgemeine Geschäftsbedingungen für Käufer. – "Nein, Herr Doktor. – "Warum das denn, der kümmert sich doch gar nicht um dich." – Weil er wissen will, wie lang er geschlafen hat. ", "Kommst du zum Spielen? – "Das ist nur Opa, der hilft Papa mit meinen Hausaufgaben. ", Fragt der Lehrer in der Erdkundestunde: "Welcher Ozean liegt zwischen Amerika und Asien?" – "Au, fein", erwidert der Sohn, "dann wünsche ich mir ein Rennrad!". Und ich bin im Dezember geboren! Wildlife Sanctuary, Wildschöne Ehrbachklamm: Märchenhafte Traumschleifen-Wanderung im Hunsrück, Bloggen, Bloggen, Bloggen – Viele sehr private Fragen & noch mehr Antworten, Lake Manapouri – Schöner Zwischenstop oder Start zum Doubtful Sound, Spiekeroog – Seehunde, Grüne Ursprünglichkeit, Ruhe, Strand & Meer, Valsequillo Genusstour – Wein, Erdbeeren, Käse direkt beim Erzeuger kosten. Die 1743 gegründete Friedrich-Alexander-Universität Erlangen-Nürnberg (FAU) ist mit rund 39.000 Studierenden eine der großen Forschungsuniversitäten Deutschlands. ", Die Mathelehrerin fragt: "Dennis, wenn deine Mutter bei deinem Vater 384 Euro Schulden hat und ihm die Hälfte zurückzahlt – wie viel schuldet sie ihm dann noch?" Ich habe nachts gegessen und tags- über geschlafen! "Aber sag mal, Papa: Wie kann es sein, dass so ein kleines Tier wie die Ameise einen so großen Haufen macht? Seine Mutter erklärt: "Wenn ich diese Sahnetorte in zwölf Stücke schneide und dir ein Stück gebe. Burg Prunn – Inbegriff einer Ritterburg & schönste Burg im Altmühltal, Salzburger Lungau – Berge, Winterzauber, Brauchtum, Krampusse & Advent, Salto do Prego Wanderung: Wasserfälle, Flusslandschaft & grandiose Ausblicke, Cape Farewell & Farewell Spit – Wild & faszinierend: der nördlichste Punkt der Südinsel, Südaustraliens Geheimtipp: Whalers Way – Furiose Klippen, Antarktis Felsen & 1. Darauf der Nachbar: "Da würde ich nicht hinwollen. Jannik rennt die Straße entlang und fällt hin. "Denkt also daran, dass ihr mit anständig gewaschenem Arm in die Schule kommt." Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger? Ich habe es die ganze Zeit mit Regenwürmern versucht. Unterschied Lama, Alpaka, Vikunja & Guanako? – "Was, dein Vater verdient 10.000 Euro im Monat?" Meine Mama hat gesagt, ich soll gucken, ob Sie Schweinsohren haben. ", fragt der kleine Simon. Er antwortet: "Weder noch, Schatz. ", fragt der Lehrer. – "Und? ", Der Lehrer ermahnt Fritzchen: "Man sieht ja noch die Marmelade von heute früh an deinem Mund." Sagt der eine: "Na? Der Schüler überlegt und sagt: "Doch. ", "Mama, wir haben heute unser Diktat zurückbekommen." Aber mit der Zeit wurden meine Augen immer schlechter und schlechter…", Angeklagter, warum sind Sie denn in das Seifengeschäft eingebrochen?" ", Der Gefängniswärter führt Selbstgespräche: "Bald habe ich Geburtstag. Ich kann nicht klagen. ", Ein Dummhausener geht auf den Markt und sagt zu einem Verkäufer: "Geben Sie mir bitte zwei Kilo Kartoffeln. Darauf der Nachbar: "Da würde ich nicht hinwollen. – "Eben drum", erwidert Kurt. danke für den Tipp! – "Na, auf dem Mond soll doch alles viel leichter sein als auf der Erde.". ", Max ist mit seiner Tante im Zoo. – "Nein, unter drei. – "Pssst", macht daraufhin der Vater. Du weißt doch, ich liebe nur dich! – "Aber Schatz, es regnet doch in Strömen." Alpakas (Alpacas) – die kleinen Teddy-Bär-Kamele, Vikunjas (Vicuñas) – wild, schlank, scheu. – "Indem du noch einmal ‚Opa‘ zu mir sagst. ", fragt der Apotheker. Darauf meint Petra: "Und was machen wir dann mit dem alten? ", möchte die Lehrerin wissen. Ich pfeife nur. – "Und was erwarten Sie von mir? – "Zahnweh, Frau Lehrerin! Nach einer halben Stunde gibt er ein leeres Blatt ab. ", Frau Schmitt erzählt stolz der Nachbarin: "Unsere Tochter hat einen Gerichtsvollzieher geheiratet." "Wir haben heute alles über die Entfernung des Mondes gelernt", sagt er. Darauf Murmelt Herr Schmitt: "Ja, das stimmt. Das fanden Wissenschaftler der Universität Oxford heraus. ", Außer Atem rennt Herr Maier auf den Bootssteg, wirft seinen Koffer auf das drei Meter entfernte Schiff, springt mit einem Riesensatz hinterher, zieht sich mit letzter Kraft an Bord und schnauft erleichtert: "Geschafft!" Wie komme ich denn am schnellsten ins Krankenhaus? Passenger On Earth. You also have the option to opt-out of these cookies. ", Die Direktorin diktiert ihrer neuen Sekretärin einen Geschäftsbrief. – "Ach, das ist eine alte Gewohnheit . Darauf dieser: "Ach Oma, wollen wir nicht lieber klein anfangen, und du gibst mir für jede 5 einen Euro? Was ist das für eine ZDer Deutschlehrer: "Wenn ich sage : Ich habe zu Mittag gegessen. Neben dem Gemeindesitz der Grafschaft (üblicherweise eine Burg) werden die erhaltenen Steuern und Aufgebote angezeigt. – "Das tut mir leid, dann haben Sie wohl ein Stück vom Geweih erwischt. Er sieht die Rettungsringe und meint kopfschüttelnd: "Wozu nur ein Schiff so viele Ersatzreifen braucht ...", Ich bin das jüngste von sechs Kindern und muss immer die Kleidung von meinen Geschwistern auftragen", klagt der kleine Jan. – "Aber das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn die Lehrerin. ", Geht der Papa mit dem Söhnchen in den Zoo. Darauf der Ober: "Ach, wäre es Ihnen lieber, wenn sie mir noch mal auf den Boden fällt? "Fritzchen", sagt der Mathelehrer, "wie viel müsste deine Mutter bezahlen, wenn sie dem Metzger 120, dem Bäcker 80 und dem Lebensmittelhändler 180 Euro schulden würde?" - Ein Schüler meldet sich: "Und wo hat das Kraftwerk die vielen Katzen her?". ", Zwei Schnecken kriechen am Gewächshaus eines Gemüsebauern vorbei. Abgelegt unter Videos am 01.03.2021 um … ", Die Frau des Professors klagt: "Mein Mann wird immer zerstreuter. – "Ich hatte auch nichts anderes erwartet", antwortet ihre Nachbarin spöttisch. ", Der 12-jährige Christian spricht das Tischgebet. – "Das hoffe ich auch", meint Peter zerknirscht. ", "Was, bei diesem schlechten Wetter soll ich einkaufen gehen? Jeden Morgen wecken die Muckefuck-Moderatoren das SAW-Land mit einer perfekten Mischung aus Information und Entertainment für einen schönen Start in den Tag. – "Oh. Darauf der Doktor: "Das ist ja wirklich verrückt! Antwortet die andere: "Määäh!" Zwei Biber sitzen in Seenot auf einem Holzboot. Da brummelt die Nachbarin: "Das war ja auch das Einzige, was der bei euch noch holen konnte. "Ach", seufzt die eine, "man sollte viel öfter mal so einen Schaufensterbummel machen. 270 m² eigenen Garten + viel Licht durch offene Grundrissgestaltung + Parkett +… 560.000,00 € 3 Zi. ", Fragt der Kellner den Gast: "Wollen Sie Ihren Kaffee schwarz?" Diese Webseite verwendet Cookies, um dein Benutzererlebnis zu verbessern. – "Da haben wir ja schon das Problem", sagt der Arzt. Darauf der Fahrlehrer: "Wir fahren dann langsam mal vom Bürgersteig herunter. Kommentare (1) | weiter lesen. Der eine flüstert: "Ich trage die Kasse. ", Der 5-jährige Peter entdeckt auf dem Speicher einen Laufstall. Auch heute Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht!" ", Max begleitet seinen Vater zur Autowerkstatt, wo dieser neue Scheibenwischer kauft. Auf der Grundlage der vom 8. bis 28. Ich war nämlich früher Frisör. Denn sonst bräuchte ich dafür ja einen Führerschein! These cookies will be stored in your browser only with your consent. Der Stellenmarkt von stuttgarter-zeitung.de – viele exklusive Jobs & Stellenangebote aus der Region Stuttgart, Böblingen, Esslingen, Göppingen, Ludwigsburg, Rems-Murr und dem gesamten Bundesgebiet. ", Ein Polizist stoppt ein Auto und sagt zum Fahrer: "Ihr Nummernschild ist unlesbar." ", Der Ehemann schimpft: "Bei diesem Sauwetter jagt man keinen Hund auf die Straße. ", Frau Schmidt liegt von Kopf bis Fuß verbunden im Krankenhaus und sagt zum Stationsarzt: "Ich kann mich an nichts mehr erinnern. Datum? – Daraufhin der Fahrer: "Natürlich nicht. – "Zum Frühstück isst er immer eine Tasse. – "Und wie ist es ausgefallen?" – "Wahrscheinlich, weil es von dem Mann am Strick verfolgt wird. Aber versprich mir, dass du auch wirklich dort bleibst! ", "Peter, warum ziehst du denn deine schönen neuen Stiefel nicht an?" ", Frau Schmitt erzählt Ihrem Mann: "Hier steht, dass in der Küche die meisten Unfälle passieren." ", Paulchen soll in der Schule eine Kuh auf der Wiese malen. Darauf die Krankenschwester: "Ich muss ihn unbedingt wachkriegen. Eine Zeitzone ist ein sich auf der Erde zwischen Süd und Nord erstreckendes, aus mehreren Staaten (und Teilen von größeren Staaten) bestehendes Gebiet, in denen die gleiche, staatlich geregelte Uhrzeit, also die gleiche Zonenzeit, gilt (siehe nebenstehende Abbildung).. – "Aber das ist doch falsch!" Max meldet sich: "Ein Reflex ist, wenn mir Thomas gegen das Schienbein tritt, und ich ihm auf die Nase haue. – "Ich bin durchgefallen. Da sagt der eine Vogel: "Jedes Jahr das gleiche Spiel. 12. Klasse? Was ist das für eine Zeit? " ", fragt der Polizist. Die armen Fische können sich doch nicht kratzen! – "Sehr gut. Die Kinder blicken ratlos. – "Sieben! Soll ich Ihnen ein neues bringen?" – "Drei Walrosse und zwei Eisbären. – "Wie meinst du das?" Der antwortet: "Na ganz einfach: Weil sie so dicke Finger haben. "Und welche Ausrede hast du heute? Die Stecknadel gewinnt. – "Wieso das denn?" – Weil er sehen will, was dahinter ist. "Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt", sagt der Arzt zu Herrn Müller. ", Die Lehrerin fragt: "Kinder, wer von euch weiß, wie die Rachegöttin der alten Griechen hieß?" 30 Tierische Gründe für den Besuch des Serengeti Nationalparks – Tierparadies Afrika! Der Ober ruft in die Küche : "Zweimal Forelle, eine davon frisch! – Nach dem Beinbruch muss man drei Wochen liegen, nach dem Einbruch drei Monate sitzen! Sie: "Statt dir hätte ich ja auch gleich den Teufel heiraten können!" ", Gabi sagt in der Disko zu ihrer Freundin: "Der Typ da an der Theke geht mir furchtbar auf die Nerven." Und den wirst du nicht so leicht finden! ", empört sich die Ehefrau. 15. Es löst nicht nur äußere, sondern auch innere Spannungen. Sie sind überall im Altiplano zu finden von Ecuador, über Peru, Bolivien, Chile und im Hochland von Argentinien. – " Na und? ", Bei den Hempels zu Hause: "Egon, vergiss nicht, die Blumen im Garten zu gießen!" Und diese Botenstoffe erhöhen scheinbar die Schmerzschwelle, meinen die Wissenschaftler. Fragt der eine: "Na, wie geht‘s? " Schon nach kurzer Zeit stürzt sie aufgeregt ins Wohnzimmer und ruft: "Mama, der Bello kann sogar schon ein Kunststück! Dazu ein stetig wachsendes Archiv mit Frohsinn in hoher Dosierung (siehe unten). – "Der Ärmste. Fragt der eine: "Kannst du mir mal deinen Kamm ausleihen? " Ich habe meinen Faden verloren! ", fragt Sandra enttäuscht den Zirkusdirektor. Elfmeterkiller. – "Wegen Abwesenheit", antwortet Fritzchen. Heute kam die halbe Klasse ungewaschen zur Schule.". Nach einiger Zeit sagt der Lehrer: "Richtig, der Stille Ozean. ", Der Polizist sagt streng zu einem Angler: "Junger Mann, in diesem See dürfen Sie nur mit Lizenz angeln! " Darauf Paule: " Komisch. Er nimmt einen 100-Euroschein und streicht eine Null durch. ", "Wie spät ist es? ", "Herr Meier, ist es wahr, dass Ihr neuer Wachhund so gut ist, wie man erzählt?" Kommt eine andere Fliege vorbei und fragt: "Was machst du hier?" ", "Warum habt ihr denn bei eurem neuen Haus alle Zimmer rund gebaut? " "Kennt einer einen anderen Ausdruck für Staubgefäße?" ", Onkel Albert macht vormittags einen Ausflug mit seinem kleinen Neffen. Dann habe ich wohl eben einen Mistkäfer gegessen. David Berger begründet in 67 Sekunden, warum er trotz seiner CDU-Mitgliedschaft dieses Mal mit Erst- und Zweitstimme die AfD wählen wird. – "England, Herr Lehrer." ", Beim Mathe-Test erwischt der Lehrer Sarah beim Spicken. In Hotels werden die Biere, wie alle anderen alkoholischen Getränke auch, teilweise mit enormen Aufschlägen verkauft. Booderee National Park – Juwel der Jervis Bay: Felsen, Strände, Wale, türkises Meer. – "Aber Herr Doktor, das ist kein Stift, sondern ein Thermometer!" – "Aber klar, der hat mir dringend empfohlen, mich nach einer neuen Stelle umzusehen! - "Frau Kules! – "Wegen meiner Schwiegermutter. Alle Kinder schweigen. Zweitens haben Sie es gesagt. ", Der Opa fragt Uschi: "Na, wie läuft es in der Schule? – Ein Gedankenaustausch. ", Die Mutter fragt verwundert ihre Tochter: "Warum hast du denn deinen Stoffteddy ins Tiefkühlfach gelegt?" Ich schreibe ja mit links. – "Doch, Tante. Ein Ehepaar unterhält sich. (Amazon.de Partnerlink) Abgelegt unter Amazon am 01.03.2021 um 00:51 Uhr 1 0. – "Warum denn, Schatz?" Was ist das? Schalten Sie mit unserem Basis Paket KStA PLUS alle kostenpflichtigen Artikel und Inhalte zusätzlich frei und profitieren Sie von exklusiven Themenserien. – "Ein Gebiet, wo gar nichts wächst", antwortet Ulrike. ", meint Oskar beleidigt. ", Herr Huber hilft seinem Sohn bei den Hausaufgaben, kommt aber mit dem Stoff nicht zurecht. Soll ich der Fliege etwa Schwimmflügel reinwerfen? ", "Mutti", sagt der kleine Junge aufgeregt, als er vom Reiterhof zurückkommt. ", Hans prahlt: "Ich erobere jedes Mädchen im Sturm!" Wein. – "Aber das ist doch Löschpapier! Ihr kleiner Bruder überlegt und antwortet: "Da musst du ja ganz schön frieren.". Gültig ab: 19. Aber ich war am nächsten dran. ", Julia hat einen Hund bekommen. – "Nicht schlecht", meint der Kapitän, "aber warum haben Sie nicht einfach gewartet, bis wir anlegen? Das kommt daher, weil ich immer die Luftmatratzen aufblasen musste. ", Zwei Ganoven brechen in die Apotheke ein. – "Ach, es ist furchtbar", antwortet dieser. Evolutions des sociétés ces dernières années Ci-dessous, l'évolution par an (depuis 2012) des créations et suppressions d'entreprises en France, par mois avec des courbes en moyenne mobile de 12 mois afin de voir l'évolution et les tendances, idem par semaine avec des moyennes mobiles sur 4 semaines. Zoomalia.es es la tienda para mascotas online a precios de escándalo que te ofrece más de 100 000 referencias en alimentación, comida, productos y … 1/9. Wer wirft mit Geld nur so um sich? Dass man den Gesprächen zwischen Arzt und Patient dennoch... © Wort & Bild Verlag Konradshöhe GmbH & Co. KG - Gesundheits-Tipps und Infos zu Medizin, Krankheiten, Therapien, Laborwerten und Medikamenten. – "Weiß ich nicht, Herr Lehrer. PLATZ! ", Der Boxer beschwert sich beim Trainer: "Der Weg vom Umkleideraum zum Boxring ist aber ganz schön weit." Warum hat ein Dummhausener immer eine leere Flasche im Kühlschrank? If you have Telegram, you can view and join KenFM right away. Darauf das andere: "Ja. ", Der Zoowärter erklärt den Besuchern: "Diese Riesenschlange hat so viel Kraft, dass sie mit Leichtigkeit einen Ochsen erwürgen kann!" Mit ihren fünf Fakultäten deckt sie das gesamte Spektrum der modernen Wissenschaftsdisziplinen ab – angefangen bei den Geisteswissenschaften und der Theologie über Medizin, Jura und die Wirtschaftswissenschaften bis … Die Lehrerin legt ihren Hut und ihre Handschuhe auf das Pult. Papa will es schlachten, wenn es fett genug ist. ", In der Kneipe setzt sich ein Mann neben einen Handwerker und klagt: "Bin ich kaputt!" Nach einer Weile sagt Amelie: "Mami, kannst du bitte draußen weitersingen, ich würde jetzt gern schlafen. – "Toll, Oma", meint Maxl begeistert, "dann kannst du mir ja immer sagen, wie spät es ist! Malcolm Douglas Crocodile Park: Ein Heim für geächtete Salzwasserkrokodile, Das wahre Copacabana – ohne Zuckerhut, dafür gigantische Sonnenuntergänge über dem Titicaca See in Bolivien, Atemberaubende Laguna Colorada – Vom Salar de Uyuni zu Vulkanen, Vikunjas, Flamingos & Chinchillas, Cerro Torre – Wanderung zu Patagoniens Unmachbaren – Geschichten & Schicksale, Curahuasi – Das Diospi Suyana Hospital & die Rally Caminos del Inca. – "Um drei. Sagt der eine: "Ich komme ungern auf dieses Thema, aber ich habe Hunger ...", Max sagt zum Mathelehrer: "Könnten wir die Mathestunde in Zukunft nicht auf dem Mond halten?" – Weil sie Angst vor dem Kater haben. "Das ist der Stuhl von Kaiser Wilhelm dem Zweiten!" Es reicht auf keinen Fall für einen Aufsatz!". ", Tom geht mit seinem Vater in ein Zoogeschäft. Der Lehrer verzweifelt zum trägen Schüler: "Junge, gibt es denn gar nichts, was bei dir schnell geht?" – Der Scheinwerfer! Unser Angebot erfüllt die afgis-Transparenzkriterien. ", Der Richter zum Angeklagten: "Wann haben Sie Geburtstag?" Und stellen Sie sich vor, Frau Lehrerin, ich habe sogar noch so ein blödes Paar, das nicht zusammenpasst, zu Hause. – "Warum?" Panasonic Lumix G9 – Beste Reisekamera für Profis & Einsteiger, die mehr wollen! "Hast du schon von der neuen Rechtschreibung gehört?" – "Dann leg dich doch einfach in ein anderes Zimmer! 120 m 2. Warum öffnet der Dummhausener den Joghurt schon im Geschäft? Ich hab sogar höflich nein danke gesagt, als mir ein Mann einen Beutel mit Geld angeboten hat. ", sagt Herr Müller zu seiner Frau, als er die Zeitung liest. – "Und wo ist die Kuh?" Darauf die Mutter: "Wahrscheinlich von diesem Spielplatz direkt vorm Finanzamt ...", "Nenn mir die 4 Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne. Darauf der Zeitungskritiker: "Wie rücksichtsvoll von Ihnen, gnädige Frau! Uwe schaut auf die Uhr und sagt: "Ungefähr zwei Zentimeter vor fünf! Stellen- und Ausbildungsangebote in Bamberg in der Jobbörse von inFranken.de Die besten Tipps wie du diese Andenbewohner leicht unterscheiden kannst. ", Peterle kommt mit einem Eis nach Hause. ", "Herr Doktor, ich kann in letzter Zeit einfach nicht einschlafen. Tom erzählt am Telefon: "Mein Bruder ist gestern von einem 20 Meter hohen Baum gefallen!" "Ich konnte alle Häuser in der Nachbarschaft zu einem günstigen Preis kaufen. – "Ach nein. Vor der Nutzung im Einzelspieler-Modus sollte man generell Sicherheitskopien der Savegames machen. Unserer holt immer gleich die Autoschlüssel! – "Die Wette konntest du ja nur verlieren." 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", "Sabine, warum hast du das Heft mit den Hausaufgaben nicht dabei? – "Absolut. Da hätten Sie mal sehen sollen, wie der Pilot geschwitzt hat. Die hat gesagt, wenn das Haus fertig ist, würden wir bestimmt ein Eckchen für sie frei haben. ", "Warum hat das Flugzeug einen Propeller? ", Frau Schulz klagt: "Herr Doktor, mein Mann wird verrückt!" Darauf der andere: "Ich habe sie geheiratet. [60] [61] Durch die Zusammenlegung radikaler Dschihadisten, Militärs und Geheimdienstoffiziere in gemeinsame Zellenblöcke wurde nach Ansicht von westlichen … ", Das Ehepaar sitzt beim Essen. Über manche Wortgefechte darf aber auch... Klar, ein Arztbesuch ist meistens stressig. – "Bitte nur in vier, ich bin nicht so hungrig.". ", Fragt der Aushilfslehrer: "Wie viele Weltmeere gibt es und wie heißen sie?" ", "Mama, der Heinz hat heute in der Mathearbeit alle Fragen falsch beantwortet." ", Ein Roboter kommt in den Einrichtungsladen und sagt: "Ich hätte gern drei Quadratmeter Wellblech. "Ach wissen Sie, als junger Mann habe ich im Flohzirkus angefangen. Queen Charlotte Sound – Schon die Überfahrt mit der Fähre begeistert mit malerisch schönen Landschaft! Er hat vergessen, seine Schlaftablette zu nehmen. – "Warum das denn?" Kommentare (1) | weiter lesen. Forum zur Ukraine: Diskussionen, Tipps und Infos zu Reisen, Sprachen, Menschen, Visa, Kultur oder für nette Bekanntschaften in der Ukraine – "Wieso denn Bier? ", Herr Meier ruft wütend beim Wetteramt an: "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr soeben 5000 Liter Ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller herauspumpt! ", fragt seine Mutter. Schnorcheln mit Walhaien & gigantischen Mondfischen – Eine Coral Bay Sensation! Ich habe ja auch den Füller meines Vaters benutzt. Viel Spaß damit. Thomas antwortet: "Das braune Ei war schon im Urlaub und das weiße noch nicht.". Wohnen ist Menschenrecht. – Weil auf dem Deckel steht: Bitte hier öffnen. "Wir wollen größer sein, so groß wie Melonen!" Sie haben nichts zu lachen? Jochen antwortet: "Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe. NVIDIA SHIELD, Sony), Google Chromecast oder eine Xbox One. Aber England nicht. Ich muss ja nicht in den Schatten gehen! Habe diese Leute kein Recht respektvoll angesprochen zu werden? ", Eine Spinne kommt ins Fundbüro und fragt: "Können Sie mir bitte helfen? Darauf Lukas: "Doch. ", Herr Müller klagt dem Nachbarn sein Leid: "Ich habe seit sechs Monaten nicht mehr mit meiner Frau gesprochen." "Unsere Hauptdarstellerin ist mit einem Pudel durchgebrannt. ", fragt seine Mutter neugierig. "Wie war die Führerscheinprüfung?" Unterschied Seehunde, Seelöwen, Seebären, Walrosse, Seeelefanten – Alles Robben! – "Zum Glück nur meine Hausaufgaben. Er versteckt die Körner, und wir müssen sie dann wiederfinden. Kategorien Premiumabo E-Paper & Web Web only Aboservice Informationen ", Lehrer: "Drei ganze und fünf halbe Liter Bier – was gibt das? " Welches Rad wird dabei am wenigsten abgenutzt? " – "Nicht schlecht", meint der Gast, "dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn. – "Sechs." Lands of Priolo – Unberührtes São Miguel & Vorzeige-Naturschutzprojekt. Falls ein Verkäufer in den USA oder Großbritannien ansässig ist, kann er das eBay-Programm zum weltweiten Versand (GSP) nutzen. – "Nein, Junge. Plauderecke bei Baby-Vornamen.de mit dem Titel 'Sohn(12 Jahre ) möchte, dass seine Freundin (13), bei uns übernachten bleibt', erstellt von Anna_2016. Meint das eine: "Ist das wieder kalt heute." ", Vor Gericht schwört der Zeuge: "Das ist der Mann, der bei mir eingebrochen ist, Herr Richter. Wegen desselben Verbrechens wurde der Angeklagte bereits 1416, 1698, 1804 und 1922 verurteilt. Sie fragt: "Wen würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen, eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?" ", "Was ist denn dein Vater von Beruf? ", "Heiner, wie kannst du mir beweisen, dass die Erde rund ist? ", "Tobias, was ist denn das für ein Lärm in deinem Zimmer? "Kannst du nicht klingeln? Das afgis-Logo steht für hochwertige Gesundheitsinformationen im Internet. – "Riesengroße Hände! Hier finden Sie über dreißig beliebte Restaurant-Witze aus unserer Kinderzeitschrift Medizini. Eins musst du nämlich zudrücken. – "Ach Tante", sagt Max unwillig, "willst du nicht viel lieber zuschauen, wie dein Neffe Kuchen isst?". Der DLC erscheint am 8. Habe ich die Führerscheinprüfung nun bestanden oder nicht? Darauf Max: "Rechts oder links? – "Natürlich nicht", antwortet der Lehrer entgeistert. – "Weil mir schon viel wärmer geworden ist, seit wir losgelaufen sind.". "Kein Wunder", meckert die Nähnadel. ", Der unbeliebte Mathelehrer sagt zu Marco: "Wenn du fünf Äpfel hast und ich bitte dich, mir einen abzugeben, wie viele Äpfel hast du dann noch? " Aber mich schickst du zum Einkaufen!" Juni 2020. – "Ja. ", In der Klinik sagt der schusselige Arzt: "Moment, Schwester, ich muss noch schnell das Rezept hier unterschreiben." Ein liebeskranker Wurm droht seiner Verlobten: "Wenn Du mich nicht sofort heiratest, werfe ich mich vor ein Huhn! Bei dem Buch erfahren Sie erst auf der allerletzten Seite, dass der Gärtner alle umgebracht hat. – "Das riecht aber nicht nach Gras", sagt die Mutter angewidert. – "Müller." – "Der ist zu Hause und sucht die Karte! ", Der Physiklehrer erklärt die Maßeinheiten: "Es gibt Millimeter, Dezimeter, Zentimeter. Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballer bei Rot. ", Die Physik-Lehrerin fragt: "Wer kann mir erklären, was Wind ist?" – "Weiß ich nicht, Herr Lehrer. ", "Hast du schon gehört? Antwortet der andere: "Schlecht. – "Den Mond kann ich von hier aus sehen. Die erste Fliege antwortet stolz: "Stör uns nicht, wir pflügen! ", Peter kommt aus der Schule nach Hause. Heute schon gelacht? Im Augenblick habe ich etwas anderes im Kopf. – "Wir sind nicht mehr verlobt." Da können wir zuschauen, wie die Fische fressen." Der Henkel schmeckt doch am allerbesten! Aber auch stillere Gemüter, die nicht zur Schenkelklopfer-Fraktion gehören, können sich Gutes tun: Schon ein kleines Lächeln ist Balsam für die Seele. ", Zwei Jungs ziehen sich die Schuhe aus. ", Lukas spricht Tina an: "Willst Du mit mir gehen?" Auf welchem Kissen sollte man besser nicht schlafen? ", Klaus ist ein sehr fauler Schüler. ", fragt ein Mann einen älteren Herrn. ", "Fritzchen", sagt der Mathelehrer, "wie viel müsste deine Mutter bezahlen, wenn sie dem Metzger 120, dem Bäcker 80 und dem Lebensmittelhändler 180 Euro schulden würde?" ", "Mögen Sie Rembrandt? ", fragt der Vater. – "Woher weißt du das? – "Hausaufgaben heißen doch so, weil man sie zu Hause machen muss. Mit dem eBay-Käuferschutz bist du auf der sicheren Seite. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Feuer, Wasser und Bier." – "Fünf! – "Nein, mein Schatz, ins Museum. – "Das muss wohl am Tag der offenen Tür gewesen sein, Chef. ", fragt der Vater sein Töchterchen beim Essen. – "Und was wollen sie von dir?" ", fragt die Lehrerin. radio SAW spielt die Superhits fürs SAW-Land und ist der private Lieblingssender im Osten! – Er stellt sich in die Ecke. – "Nein, Liebling", brummt er, "ich will nur tauschen. Er steht mit drei Beinen vor dem Sofa und streckt das vierte in die Luft! ", Max grübelt und sagt: "Mama, irgendwas an der Geschichte mit dem Storch, der die Babys bringt, kann nicht stimmen. Darauf Peter kleinlaut: "Doch, klingeln kann ich schon, aber Fahrradfahren kann ich noch nicht. – "Kein Wunder, er ist ja auch nur mein Halbbruder! "Andere Hunde kommen mit der Leine, wenn sie Gassi gehen wollen. ", fragt der eine. Dann spiele ich eben nur, wenn Du schläfst! ", Eine Fliege sitzt auf dem Horn eines Ochsen, der einen Pflug zieht. ", fragen seine Eltern. ", Der Ehemann schimpft: "Bei diesem Sauwetter jagt man keinen Hund auf die Straße. – "Einen Vollrausch, Herr Lehrer! – "Absolut. ", "Trixi, nenn mir fünf Tiere, die in der Arktis leben!" ", An der Tür zur Tierarztpraxis hängt ein Schild: "Komme gleich wieder. Viel mehr geht es um Spezies, die sich sowohl an Land, als auch im Wasser wohl fühlen. – "Auch Müller.". Und dann willst du ausgerechnet Zugschaffner werden?" ", Die Biolehrerin erklärt den Aufbau einer Blüte. – "Mir bitte auch, aber eine schön frische! 26 Sie entsetzten sich aber noch viel mehr und sprachen untereinander: Wer kann dann selig werden? – "Ja, Opa. ", fragt der Vater die Mutter. – "Geiz! Nach einer Weile meldet sich Tobias und fragt: "Frau Kunze, schreibt man ‚schäbig‘ mit einem oder mit zwei ‚b‘? – " Aber Herr Doktor, ich habe nur sechs Teelöffel zu Hause. ", fragt die Lehrerin streng. ", Der Vater tadelt Max: "Ich hatte in deinem Alter noch nie gelogen!" Und ich muss sie dann immer essen. – "Toll", meint Ulli. "Dieses rostige Stück Blech wollen Sie doch nicht etwa als Auto bezeichnen? Aber kleine – der Arzt hat gesagt, ich darf nicht so schwer tragen. 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